Madame, monsieur, divers, si vous êtes rendu à lire ces lignes c'est que votre quotidien doit être d'un ennui mortel ou que vous m'attachez une quelconque importance. Dans le cas numéro deux, un numéro vert est mis à votre disposition pour parler: « SOS traumatisme: 08 666 666 » Merci. Il est vrai qu'on peut facilement se demander ce qui vous pousse à venir lire ce qu'un imbécile de mon espèce peut écrire quand il est à moitié pété, l'avant-veille de Pacques. Je suppose que c'est des nouvelles que vous recherchez, voici donc le bulletin d'information du soir.
Actualité: Aucun avion ne s'est écrasé sur New-York aujourd'hui, il y a eut 3 milliards de victimes. La station mir ne revolera pas de ci tôt affirme les russes lors de la pénurie de Vodka! Découverte archéologique: « l'important c'est de participer » est finalement le nom de la première ANPE gauloise! Dans le reste du monde il y a eut des morts et les autres ont survécu à cette journée. Dans la deuxième catégorie, on compte aujourd'hui des personnes telles que Mme Gensack, M Le Bouchet, ou Mlle Trevenoux (me demandez pas qui sont ces personnes, je ne suis pas journaliste d'investigation!).
Horoscope:
Bélier: Quelqu'un que vous n'attendiez pas va vous tomber dessus: écartez vous!
Taureau: Vous allez mourir l'avant-veille d'après demain, profitez en pour souffler!
Gémeau: Changez de parfum, il semblerait que le bonheur vous fuit!
Cancer: Avec un tel signe, il faut dire que vous étiez prédisposé... désolé!
Lion: Ne réunissez pas vos amis tous les week-ends , essayez d'abord d'en trouver
Vierge: J'en suis navré
Balance: Dites vous que quand on est au plus bas on ne peut qu'y rester!
Scorpion: Une personne inconnu va faire quelque chose d'imprévisible
Sagittaire: Une fois de plus vous incarnez le concept de la perfection. Vous êtes un soleil!
Capricorne: Deux semaines qu'on vous prédit votre mort? Allez, encore un effort!
Verseau: Vous êtes ruiné et votre compagnon va vous quitter. Mais un avenir vous attend entre Neptune et Pluton
Poissons: Bien que vos talents d'orateurs sont indéniables, il est certain que vous n'attendrez pas l'ascension en continuant de vouloir génocider tout le monde. Ressaisissez vous!
People: Le grand Adrien va très bien. Il est en vacance et profite de ses jours comme de ses nuits. Entouré de toutes sortes de groupies, il se promène de villa en villa à la recherche de se nouvelle cible. Demain il ira dans les rues de la capitale interrogés les passants sur ce qu'il pense de la lobotomie.
Cuisine: Aujourd'hui nous allons apprendre à préparer: de l'huile!
Versez énergiquement 500ml d'huile dans un saladier. Faites chauffé à feu doux. Incorporez y des petits dés d'huile congelés ainsi que deux cuillère à soupe d'huile! Mélangez rapidement pour bien réveiller les cellules graisseuses: Ca y est! Vous avez finit et obtenu DE l'HUILE! En cas d'hésitation dans le recette, contactez notre cuisinier en balançant un minitel sur sa R5.
Santé: Aujourd'hui, nous allons vous apprendre une méthode toute simple qui mettra fin à de nombreux tracas. Grâce au docteur Adrien, vous allez vous débarrasser de vos problèmes pulmonaires, de vos problèmes cardiaque, de vos problèmes de rougeur, mais pas de vos problèmes d'herpes (désolé). Cette méthode s'intitule: « ALLEZ Y RESPIREZ ». Ainsi, vous allons vous apprendre qu'en respirant régulièrement chaque jour, vous évitez de nombreux tracas! C'est très simple: dans un premier temps vous inspirez, et dans un deuxième temps vous expirez! Allez y respirez! Bravo!!! Vous allez voir, votre vie va vous paraître plus simple et plus longue!
Cette méthode est déconseillé en milieu aquatique, en plein coït et durant une utilisation excessive de farine!
Météo: il fait beau partout autour de moi (étant le soleil, c'est logique)! Il neigera plus dans les montagnes que dans les plaines et il est très probable qu'il ne pleuve pas à Ouarzazate ce qui est moins certain pour Vannes.
Eh bien voila, c'était le bulletin du jour, nous nous quittons avec les phrases du jour, votez sur m6.fr pour votre préféré espèces de moutons:
-Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
- Parler à Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie
Actualité: Aucun avion ne s'est écrasé sur New-York aujourd'hui, il y a eut 3 milliards de victimes. La station mir ne revolera pas de ci tôt affirme les russes lors de la pénurie de Vodka! Découverte archéologique: « l'important c'est de participer » est finalement le nom de la première ANPE gauloise! Dans le reste du monde il y a eut des morts et les autres ont survécu à cette journée. Dans la deuxième catégorie, on compte aujourd'hui des personnes telles que Mme Gensack, M Le Bouchet, ou Mlle Trevenoux (me demandez pas qui sont ces personnes, je ne suis pas journaliste d'investigation!).
Horoscope:
Bélier: Quelqu'un que vous n'attendiez pas va vous tomber dessus: écartez vous!
Taureau: Vous allez mourir l'avant-veille d'après demain, profitez en pour souffler!
Gémeau: Changez de parfum, il semblerait que le bonheur vous fuit!
Cancer: Avec un tel signe, il faut dire que vous étiez prédisposé... désolé!
Lion: Ne réunissez pas vos amis tous les week-ends , essayez d'abord d'en trouver
Vierge: J'en suis navré
Balance: Dites vous que quand on est au plus bas on ne peut qu'y rester!
Scorpion: Une personne inconnu va faire quelque chose d'imprévisible
Sagittaire: Une fois de plus vous incarnez le concept de la perfection. Vous êtes un soleil!
Capricorne: Deux semaines qu'on vous prédit votre mort? Allez, encore un effort!
Verseau: Vous êtes ruiné et votre compagnon va vous quitter. Mais un avenir vous attend entre Neptune et Pluton
Poissons: Bien que vos talents d'orateurs sont indéniables, il est certain que vous n'attendrez pas l'ascension en continuant de vouloir génocider tout le monde. Ressaisissez vous!
People: Le grand Adrien va très bien. Il est en vacance et profite de ses jours comme de ses nuits. Entouré de toutes sortes de groupies, il se promène de villa en villa à la recherche de se nouvelle cible. Demain il ira dans les rues de la capitale interrogés les passants sur ce qu'il pense de la lobotomie.
Cuisine: Aujourd'hui nous allons apprendre à préparer: de l'huile!
Versez énergiquement 500ml d'huile dans un saladier. Faites chauffé à feu doux. Incorporez y des petits dés d'huile congelés ainsi que deux cuillère à soupe d'huile! Mélangez rapidement pour bien réveiller les cellules graisseuses: Ca y est! Vous avez finit et obtenu DE l'HUILE! En cas d'hésitation dans le recette, contactez notre cuisinier en balançant un minitel sur sa R5.
Santé: Aujourd'hui, nous allons vous apprendre une méthode toute simple qui mettra fin à de nombreux tracas. Grâce au docteur Adrien, vous allez vous débarrasser de vos problèmes pulmonaires, de vos problèmes cardiaque, de vos problèmes de rougeur, mais pas de vos problèmes d'herpes (désolé). Cette méthode s'intitule: « ALLEZ Y RESPIREZ ». Ainsi, vous allons vous apprendre qu'en respirant régulièrement chaque jour, vous évitez de nombreux tracas! C'est très simple: dans un premier temps vous inspirez, et dans un deuxième temps vous expirez! Allez y respirez! Bravo!!! Vous allez voir, votre vie va vous paraître plus simple et plus longue!
Cette méthode est déconseillé en milieu aquatique, en plein coït et durant une utilisation excessive de farine!
Météo: il fait beau partout autour de moi (étant le soleil, c'est logique)! Il neigera plus dans les montagnes que dans les plaines et il est très probable qu'il ne pleuve pas à Ouarzazate ce qui est moins certain pour Vannes.
Eh bien voila, c'était le bulletin du jour, nous nous quittons avec les phrases du jour, votez sur m6.fr pour votre préféré espèces de moutons:
-Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
- Parler à Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie
...désolé
